Mi hai abbandonata...come dicesti tu...questa volta sei tu ke mi hai dato un calcio tanto forte da mandarmi sulla luna...e senza un motivo plausibile...sincerità...volevi la sincerità...ma esiste un confine sottile tra dovere di dire certe cose e diritto al riserbo...e tu nn avresti alcun diritto di sapere nulla su di me,dato ke in questo periodo ci sei stato poco e niente,e gli sms non bastano a far sentire vicino qualcuno. Mesi e mesi in cui avevamo ripreso a vederci...non hai osato provare,dico anke solo provare a darmi un bacio,lasciandomi nell'incertezza di ciò ke potevi volere da me...e pian piano,anke se inconsciamente,mi hai allontanata da te...mi hai spinta a soddisfarmi come un cane randagio sulla spazzatura...xkè nn mi hai dato la possibilità minima di mangiare del cibo buono. Le cose si fanno in due...io sto male...mi sn sfogata in tutti i modi in questo periodo,pur di star meglio...ma tu,nella piccolezza della tua mente nn hai cercato nemmeno di capirmi...ti sei voluto basare su "fatti",senza guardare assolutamente cosa ci potesse esser dietro. Tanto dolore,tanta sofferenza. Che ne sai tu della Daria di questo periodo. Non sai niente,xkè in un certo senso nn hai mai voluto saperne niente. Mi hai lasciata di nuovo da sola,nell'oblio. Mi dici ke ti accuso. Sei troppo orgoglioso ragazzo mio. L'umiltà è qualcosa ke dovresti imparare a conoscere. Io ho riconosciuto di aver fatto tanti errori. Tu sei sempre il perfetto della situazione. Lacrime...nn capisci ke le lacrime ke io verso sono sempre e solo x te. Ma ti scivolano addosso come se nulla fosse,mentre io invece mi consumo. Ti ho cercato,ti ho mandato il buongiorno la mattina e la buonanotte la sera. Il giorno ke hai fatto l'incidente io stavo andando a Roma a dare il mio esame. Mi sn sentita morire...stavo x dire a mamma di girare l'auto x tornare a Bari. Ma cosa avrei ottenuto facendo così. Forse solo un autoumiliazione. queste sn parole ke forse nn leggerai mai. Forse è meglio così. Non sei capace,nn lo sei mai stato,di comprendere la realtà dei miei comportamenti,cosa ci poteva essere dietro realmente. Ti sei sempre basato sull'involucro esterno delle cose. Ho aspettato giorni,in silenzio,ke mi chiedessi di uscire anke solo x il piacere di un caffè insieme. Ho atteso invano un sogno ke nn si è realizzato. Ho sperato ore e ore quando avevo una febbre ke mi uccideva,una tua piccola sorpresa x venire a trovarmi. nulla...vuoto totale. Mi accusi di averti preso in giro. Forse...ma la causa? Ti sei mai fatto qualke domanda? Ti sei mai chiesto il xkè delle mie preoccupazioni x te,ti sei mai chiesto il xkè del sole e la luna,ti sei mai chiesto il xkè del mio star male? No. Hai passato il tuo tempo a mettermi alla prova,a controllarmi. Inutile...Tutto inutile...e io sn di nuovo qui,a piangere e a stringermi il cuore in una morsa. Ma questa volta io nn verrò da te a implorare il tuo perdono. Ti sei autoescluso...ti sei fatto da parte senza un motivo. Mi hai cacciata via. Mi hai buttata via nella spazzatura. E io sono stanca,tanto stanca. Mi sn fatta schifo da sola x giorni e giorni,poi ho capito. Ho capito ke mi sn comportata così x cercare di attirarti a me...purtroppo ottenendo un effetto contrario x colpa della tua mente ke nn mi ha compresa. la realtà è ke la dveo smettere di sognare, nn esistono più quei ragazzi pronti a morire pur di ottenere ciò ke vogliono. Xkè io ho capito ke in realtà,se tu davvero mi avessi rivoluta con te,in questo periodo in cui a nessuno ero e sono vincolata,avresti fatto di tutto pur di riavermi con te. E la fiducia l'avresti riconquistata presto,sarebbe bastata una piccola cosa. STARE INSIEME e riassaporarne il piacere. Se mi rivorrai mi cercherai tu....io resto qui...ma nn ti aspetto...